很小很小的时候，天真的以为人类祖先是从石头子儿里面蹦出来的，后来慢慢长大，又道听途说的以为人是上帝顺手捏出来的。据说，上帝先造出男人，然后又造出女人，当那个男人看到那个光光的女人时不由惊叹：哇，人！从此，女人的英文名就叫做WOMAN。
我是无神论者，对此将信将疑。做为七十年代生的女人，很荣幸，已开始享受男女平等带来的种种好处，所以，对于女人在男人面前的卑微并没有太多的真实感受。如今，当我经历了爱情，了解了男人，拥有了婚姻以后，我的思想渐渐成熟起来，面对人世间对两性的争议这个敏感的话题时，我敢说，我已经可以从容的面对它。
记得在我20岁的时候，我姐姐正怀着我外甥，有一天我豉足了勇气问她：到时候小孩从什么地方出来啊？当时姐姐红了脸，挺不好意思，尽管屋子里只有我们俩个人，却还是头都没敢抬地甩给我一句：从肚子里呗。于是我明白了：我的宝贝外甥到时候会自已伸着小手从大人的肚子里探出头来。
可笑是吗？这真实的一幕后来一直残留在我的记忆中，那是我少年时对性无知的真实写照，想想很是悲哀。
再后来，我恋爱了，我的第一个男朋友也就是我现在的老公。那一年我23岁。我们和大多数恋人一样，成天粘在一起，在那段朴素而浪漫的日子里，就是这个人以男人独有的霸道夺去了我少女的初吻。也就是在那时，我知道了男人是好冲动的动物，总提些不可理喻的要求，比如：做爱。每每这时，我都毫不客气的回应他：不行，怎么可以？！他问我：难道你不爱我吗？我说：爱。他又问：那为什么不。我说：给你了，我老公怎么办？他来劲了：我不是你老公吗，我们总要结婚的啊。接下来我也来劲了，说：可你现在不是！就这样一来二去的，我们谈了二年的恋爱，到后来他都懒得再提了。
我不希望任何人评价我当时的心态，因为那时连我自已都搞不懂做女人的真正意义，但是我知道，在坚持的背后，是怎样的恐惧与迷茫，我怕丢失了那件东西，从此没有了自我。坦白的说，在爱情面前，我不够勇往直前，我要给自已留后路，就是这样。
写到这里，应该谈谈我现在的幸福生活了。我有个能挣钱(虽然不多)，有责任感，而且非常爱我的老公，再加一个活泼可爱的儿子，仅凭这些我就有理由说我是天下最幸福的女人。可回想往事，我仍耿耿于怀。年青时的我太内向，不善言语，与我老公的激情扬溢相比，我是一个自私且不解风情的女子，以至到现在也弄不明白，他怎么可以忍耐我那么久。做为弥补，我就时常假想，如果能再回到十几年前，我一定要给我的老公一个轰轰烈烈的爱情，我爱他，我真的爱他，我真的很爱他，这还不够吗，身体本身就是爱的一部份，把身体给了他又算得了什么？
谁说的来着，即然真爱了，就让它刻骨铭心。
我可能得幻想症了，有一次竟然迷迷糊糊的问老公：要是当初我给了你，你会不会不珍惜我，会不会认为我是坏女人，会不会不和我结婚？老公拍拍我，说：竟瞎想，怎么会呢？嗯，这是我想要的回答。我紧接着又问：要是我已经不是处女了呢？我用无比期待的目光等待着他的回答。可他笑了，笑得有点诡异：那┅┅。我看着他，在他怀里愣了半天。
这就是男人。
女人到底怎么了？
男人到底用什么标准去看待女人？
一个男人和一个女人在一起，女人失身的同时男人失去了什么，要不是身体难道是灵魂不成？
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